ich den:
„Ich habe keine Speckrollen. Das ist Speicherplatz für mein Bauchgefühl.“
danke @ist😊
für euch meine Lieben ein bißchen Humor, den ich gerade fand
05.02.2021 12:30
für euch meine Lieben ein bißchen Humor, den ich gerade fand
05.02.2021 12:30
für euch meine Lieben ein bißchen Humor, den ich gerade fand
Gute Laune Sprüche
„Habe den Gute-Laune-Tee doppelt so lange ziehen lassen. Heute eskaliere ich so richtig!“
„Jedes Problem lässt sich mit Mut und Ideen lösen. Und Wein, vor allem mit Wein.“
„Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.“
„Man fühlt sich jung, dynamisch, gutaussehend und frisch – und dann steht da ein Spiegel.“
„Wenn eine Frau sauer ist, nimm sie in den Arm. Hilft das nicht, halte Abstand und wirf ihr eine Tafel Schokolade zu.“
„Mein Schokoriegel hängt im Süßigkeitenautomaten fest.“
– „Warum haben Sie den Notruf gewählt?“
„Hören Sie mir überhaupt zu?“
„Warum hängt mein Computer sich immer von selbst auf und meine Wäsche nicht?“
„Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.“
„Meine Kollegen sind nicht komplett nutzlos. Zwei von denen haben Organspendeausweise.“
„Einen Mund-und-Nasenschutz über Nacht in Alkohol einlegen macht das nächste Einkaufen viel lustiger.“
„Letztens einen Gedanken unter der Dusche gehabt: Lassen sich wohl Chinesen deutsche Wörter in den Nacken tätowieren?“
„Ich stehe mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.“
„Wer für alles offen ist, kann irgendwo nicht ganz dicht sein.“
„Wenn das Leben uns in die Knie zwingt, tanzen wir Limbo.“
„Ich kann dir jetzt recht geben, aber dann liegen wir beide falsch.“
„Geschwister sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam“
„Ich habe keine Speckrollen. Das ist Speicherplatz für mein Bauchgefühl.“
„Hat das Blümchen einen Knick, war der Schmetterling zu dick.“
„Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, geht es in die Hose.“
es gibt den einen oder anderen von dem ich mich mehr oder weniger distanzieren möchte
Ihr dürft herausfinden welcher das ist😀
„Habe den Gute-Laune-Tee doppelt so lange ziehen lassen. Heute eskaliere ich so richtig!“
„Jedes Problem lässt sich mit Mut und Ideen lösen. Und Wein, vor allem mit Wein.“
„Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.“
„Man fühlt sich jung, dynamisch, gutaussehend und frisch – und dann steht da ein Spiegel.“
„Wenn eine Frau sauer ist, nimm sie in den Arm. Hilft das nicht, halte Abstand und wirf ihr eine Tafel Schokolade zu.“
„Mein Schokoriegel hängt im Süßigkeitenautomaten fest.“
– „Warum haben Sie den Notruf gewählt?“
„Hören Sie mir überhaupt zu?“
„Warum hängt mein Computer sich immer von selbst auf und meine Wäsche nicht?“
„Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.“
„Meine Kollegen sind nicht komplett nutzlos. Zwei von denen haben Organspendeausweise.“
„Einen Mund-und-Nasenschutz über Nacht in Alkohol einlegen macht das nächste Einkaufen viel lustiger.“
„Letztens einen Gedanken unter der Dusche gehabt: Lassen sich wohl Chinesen deutsche Wörter in den Nacken tätowieren?“
„Ich stehe mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.“
„Wer für alles offen ist, kann irgendwo nicht ganz dicht sein.“
„Wenn das Leben uns in die Knie zwingt, tanzen wir Limbo.“
„Ich kann dir jetzt recht geben, aber dann liegen wir beide falsch.“
„Geschwister sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam“
„Ich habe keine Speckrollen. Das ist Speicherplatz für mein Bauchgefühl.“
„Hat das Blümchen einen Knick, war der Schmetterling zu dick.“
„Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, geht es in die Hose.“
es gibt den einen oder anderen von dem ich mich mehr oder weniger distanzieren möchte
Ihr dürft herausfinden welcher das ist😀
Kommentare
Schreib auch du einen Kommentar
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 12:40
es ist vielleicht dieser hier
„Jedes Problem lässt sich mit Mut und Ideen lösen. Und Wein, vor allem mit Wein.“
„Jedes Problem lässt sich mit Mut und Ideen lösen. Und Wein, vor allem mit Wein.“
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 12:41
„Ich kann dir jetzt recht geben, aber dann liegen wir beide falsch.“
den finde ich lustig
den finde ich lustig
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 12:44
Du meinst echt, Probleme lassen sich mit Wein lösen? Okayyyyyy
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 12:49
„Meine Kollegen sind nicht komplett nutzlos. Zwei von denen haben Organspendeausweise.“
@calando, ich glaube, von diesem distanzierst du dich
@calando, ich glaube, von diesem distanzierst du dich
calando 05.02.2021 12:50
nein nicht
obwohl ein wenig Wein für traurige Gemüter und für Magenprobleme wird sogar in der Bibel empfohlen
hat aber auch mit dem Körper zu tuen
obwohl ein wenig Wein für traurige Gemüter und für Magenprobleme wird sogar in der Bibel empfohlen
hat aber auch mit dem Körper zu tuen
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 12:51
„Geschwister sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam“
und unter Umständen von diesem auch
und unter Umständen von diesem auch
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 12:59
Danke für die Sprüche die sind schön brachten mich zum lachen. Ich bin der komische Pfannkuchen :.)
calando 05.02.2021 13:05
„Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.“
„Ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen? – Nee, das stört mich nicht, du kannst ruhig Kopfschmerzen haben.“
„Habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig.“
„Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.“
„Mut ist, wenn du um 4 Uhr morgens betrunken nach Hause zu kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?“
„Neulich beim Bäcker:
Ich hätte gerne dieses Gebäck, bitte.
– Das heißt Schnecke.
Ok Schnecke, trotzdem dieses Gebäck, bitte.“
„Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.“
„Im Alter kommt keine Gelassenheit. Man schafft es nur nicht mehr bis an die Decke zu gehen.“
„Gerade das neue WLAN in „nicht verbunden“ umbenannt. Es droht Krieg in der Familie.“
„Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen sagen.“
„Man lernt Dreisatz, Wahrscheinlichkeitsrechnung und Kurvendiskussionen. Trotzdem steht man vor dem Backofen und fragt sich: Welche der vier Schienen ist die Mittlere?“
„Mein Einhorn sagt: Die Realität lügt.“
„Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?“
„Wenn du eh in den Seilen hängst, kannst du auch erstmal Schaukeln.“
„Wenn sich ein Professor ein Brötchen schmiert, ist es dann wissenschaftlich belegt?“
„Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.“
„Sie hören von meinem Anwalt ist die erwachsene Version von Das sag ich meiner Mama!“
„In einer Studie hatten 64 Prozent der Teilnehmer Probleme in Mathe. Aber so viele sind wir in der Klasse gar nicht.“
„Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.“
noch mehr Witze mit Distanzgebot (eventuell)
Humor soll ja ansteckend sein🤒
„Ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen? – Nee, das stört mich nicht, du kannst ruhig Kopfschmerzen haben.“
„Habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig.“
„Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.“
„Mut ist, wenn du um 4 Uhr morgens betrunken nach Hause zu kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?“
„Neulich beim Bäcker:
Ich hätte gerne dieses Gebäck, bitte.
– Das heißt Schnecke.
Ok Schnecke, trotzdem dieses Gebäck, bitte.“
„Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.“
„Im Alter kommt keine Gelassenheit. Man schafft es nur nicht mehr bis an die Decke zu gehen.“
„Gerade das neue WLAN in „nicht verbunden“ umbenannt. Es droht Krieg in der Familie.“
„Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen sagen.“
„Man lernt Dreisatz, Wahrscheinlichkeitsrechnung und Kurvendiskussionen. Trotzdem steht man vor dem Backofen und fragt sich: Welche der vier Schienen ist die Mittlere?“
„Mein Einhorn sagt: Die Realität lügt.“
„Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?“
„Wenn du eh in den Seilen hängst, kannst du auch erstmal Schaukeln.“
„Wenn sich ein Professor ein Brötchen schmiert, ist es dann wissenschaftlich belegt?“
„Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.“
„Sie hören von meinem Anwalt ist die erwachsene Version von Das sag ich meiner Mama!“
„In einer Studie hatten 64 Prozent der Teilnehmer Probleme in Mathe. Aber so viele sind wir in der Klasse gar nicht.“
„Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.“
noch mehr Witze mit Distanzgebot (eventuell)
Humor soll ja ansteckend sein🤒
calando 05.02.2021 13:07
man kann aber auch hier wieder eine Hitliste aufstellen,
wenn es nicht zu den Sachen gehört die einem eventuell peinlich sein könnten
wie der Optimismuswitz an erster Stelle....
(
wenn es nicht zu den Sachen gehört die einem eventuell peinlich sein könnten
wie der Optimismuswitz an erster Stelle....
(
calando 05.02.2021 13:11
„Wer am Morgen verknittert aufsteht, hat am Tag die besten Entfaltungsmöglichkeiten.“
„Natürlich kann mich jeder vor dem ersten Kaffee ansprechen und nerven – auf eigene Gefahr.“
„Wenn der Partner am Morgen fragt: Sieht man meine Augenringe? einfach antworten: „Wie krass, der Panda kann sprechen.“
„Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung.“
„Sei vergnügt bis um 10 Uhr morgens. Der Rest des Tages wir dann wie von selber laufen.“ (Elbert Hubbard)
„Das beste Mittel, jeden Tag gut zu beginnen, ist: beim Erwachen daran zu denken, ob man nicht wenigstens einem Menschen eine Freude machen könnte.“ (Friedrich Nietzsche)
„Natürlich führe ich Selbstgespräche. Manchmal braucht man halt eine Expertenmeinung.“
„Gib jedem Tag die Chance, der schönste deines Lebens zu werden.“ (Mark Twain)
„Von guter Laune kann man sagen, dass sie eines der besten Kleidungsstücke ist, die man in Gesellschaft tragen kann.“ (William Makepeace Thackeray)
also der hat nicht in unserer Zeit der Maskerade gelbt....
„Ich liebe den Duft von Möglichkeiten am frühen Morgen.“
„Die erste Morgenstunde ist das Steuerruder des Tages.“ (Augustinus Aurelius)
„Natürlich kann mich jeder vor dem ersten Kaffee ansprechen und nerven – auf eigene Gefahr.“
„Wenn der Partner am Morgen fragt: Sieht man meine Augenringe? einfach antworten: „Wie krass, der Panda kann sprechen.“
„Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung.“
„Sei vergnügt bis um 10 Uhr morgens. Der Rest des Tages wir dann wie von selber laufen.“ (Elbert Hubbard)
„Das beste Mittel, jeden Tag gut zu beginnen, ist: beim Erwachen daran zu denken, ob man nicht wenigstens einem Menschen eine Freude machen könnte.“ (Friedrich Nietzsche)
„Natürlich führe ich Selbstgespräche. Manchmal braucht man halt eine Expertenmeinung.“
„Gib jedem Tag die Chance, der schönste deines Lebens zu werden.“ (Mark Twain)
„Von guter Laune kann man sagen, dass sie eines der besten Kleidungsstücke ist, die man in Gesellschaft tragen kann.“ (William Makepeace Thackeray)
also der hat nicht in unserer Zeit der Maskerade gelbt....
„Ich liebe den Duft von Möglichkeiten am frühen Morgen.“
„Die erste Morgenstunde ist das Steuerruder des Tages.“ (Augustinus Aurelius)
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 13:16
Calando, der Spruch von dem Du dich distanzieren würdest hat bestimmt mit nem Wind zu tun??
Allerdings bin ich so einer der mit beiden Beinen fest auf'm Schlauch steht.. deshalb dauert s noch bis ich meinen Eintopf erreiche,aber da bin ich schon bei nem anderen Blog. 🤣😂🤣😂
Allerdings bin ich so einer der mit beiden Beinen fest auf'm Schlauch steht.. deshalb dauert s noch bis ich meinen Eintopf erreiche,aber da bin ich schon bei nem anderen Blog. 🤣😂🤣😂
calando 05.02.2021 13:19
nein der windige Pups ist es nicht
aber danke fürs mit raten
gleich noch Lustige Sprüche zur Ernährung
aber danke fürs mit raten
gleich noch Lustige Sprüche zur Ernährung
calando 05.02.2021 13:21
Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommesnudelkuh.“
„Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.“
„Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitbringen.“
„Banane in Rahmspinat zerdrücken. Früher: Spiel nicht mit dem Essen! Heute: Grüner Smoothie – 5,79 Euro.“
„Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?“
„Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.“
„Kennt irgendjemand Menschen, die angefangene Chipstüten haben? Also NICHT aufgegessene Reste?“
„Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.“
„Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.“
„Nach Schokolade und Gummibärchen brauche ich eine Tüte Chips, um den Zucker-Salz-Gehalt auszugleichen.
Ausgewogene Ernährung ist so wichtig.“
„Warum läuft denn laute Musik so früh am Morgen?
– Du wolltest doch Cro Songs zum Frühstück?!
Croissants! Ich wollte Croissants!“
„Sollen wir uns das letzte Stück Pizza teilen?
– Nein, danke. Das schaffe ich schon allein.“
„Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.“
„Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitbringen.“
„Banane in Rahmspinat zerdrücken. Früher: Spiel nicht mit dem Essen! Heute: Grüner Smoothie – 5,79 Euro.“
„Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?“
„Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.“
„Kennt irgendjemand Menschen, die angefangene Chipstüten haben? Also NICHT aufgegessene Reste?“
„Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.“
„Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.“
„Nach Schokolade und Gummibärchen brauche ich eine Tüte Chips, um den Zucker-Salz-Gehalt auszugleichen.
Ausgewogene Ernährung ist so wichtig.“
„Warum läuft denn laute Musik so früh am Morgen?
– Du wolltest doch Cro Songs zum Frühstück?!
Croissants! Ich wollte Croissants!“
„Sollen wir uns das letzte Stück Pizza teilen?
– Nein, danke. Das schaffe ich schon allein.“
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 13:27
😂🤣😂🤣😂🤣, und ich einige bekannte Frauen die unbedingt abnehmen wollen und kein Kilo runter bringen...😅
calando 05.02.2021 13:39
schön das wenigstens einer noch kommentiert
ich meine, wenn ich jetzt schreiben würde, dass wir immer noch unter dem „Gesetz zum Schutz der Bevölkerung bei einer epidemischen Lage von nationaler Tragweite" leben, da würde doch keiner lachen, oder
na ja vielleicht zynisch
oder auch das vergeht
mir auf jeden Fall
ich meine, wenn ich jetzt schreiben würde, dass wir immer noch unter dem „Gesetz zum Schutz der Bevölkerung bei einer epidemischen Lage von nationaler Tragweite" leben, da würde doch keiner lachen, oder
na ja vielleicht zynisch
oder auch das vergeht
mir auf jeden Fall
calando 05.02.2021 13:47
STEFAN 15. SEPTEMBER 2020 GESUNDHEIT
Die gesamten Corona-(Zwangs)Maßnahmen basieren auf der Feststellung einer „epidemischen Notlage von nationaler Tragweite“. Diese basiert auf den Zahlen des RKI – die ebenso wie die dafür erfolgten Corona-Tests und die Sinnhaftigkeit der Maßnahmen bereits mehrfach widerlegt wurden. Jetzt belegen auch noch zwei Rechtsgutachten, die für eine Abstimmung im Deutschen Bundestag beauftragt wurden, die Unrechtmäßigkeit der Corona-Maßnahmen! Hier einige Highlights aus den beiden Rechtsgutachten.
Prof. Dr. Thorsten Kingreen
Lehrstuhl für Gesundheitsrecht an der Universität Regensburg.
“Eine „epidemische Notlage von nationaler Tragweite“ i.S.v. § 5 Abs. 1 IfSG liegt daher derzeit nicht vor.”
Die gesamten Corona-(Zwangs)Maßnahmen basieren auf der Feststellung einer „epidemischen Notlage von nationaler Tragweite“. Diese basiert auf den Zahlen des RKI – die ebenso wie die dafür erfolgten Corona-Tests und die Sinnhaftigkeit der Maßnahmen bereits mehrfach widerlegt wurden. Jetzt belegen auch noch zwei Rechtsgutachten, die für eine Abstimmung im Deutschen Bundestag beauftragt wurden, die Unrechtmäßigkeit der Corona-Maßnahmen! Hier einige Highlights aus den beiden Rechtsgutachten.
Prof. Dr. Thorsten Kingreen
Lehrstuhl für Gesundheitsrecht an der Universität Regensburg.
“Eine „epidemische Notlage von nationaler Tragweite“ i.S.v. § 5 Abs. 1 IfSG liegt daher derzeit nicht vor.”
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 13:55
....zum Lachen bringen mich beim Thema Pandemie in der Zeitung immer die vielen neue Fremdwörter wie vakazin oder homeschooling,...ich weis oft gar nicht mehr was ich da lese,
Mei, hob i do an scheaner Dialekt dageeichea.....😅😅
Mei, hob i do an scheaner Dialekt dageeichea.....😅😅
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 13:57
I konn etz aber a bloas schreibea weil i heit net schaffea muaß...😅
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 13:58
Hat das Blümchen einen Knick, war der Schmettetling zu dick.....
😃🥀⚘🦋🦋🦋..😅....so süß.
Danke!!!!@Calando
😃🥀⚘🦋🦋🦋..😅....so süß.
Danke!!!!@Calando
calando 05.02.2021 13:58
ja der Begriff Lockdown ist in seiner wörtlichen Übersetzung auch total überzogen und unangemessen
wie vieles rund um unseren Virus
wie vieles rund um unseren Virus
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 13:58
Schmetterling....sorry
calando 05.02.2021 13:59
RKI warnt vor FFP2-Masken
Millionen überteuerter FFP2-Masken spendiert der Gesundheitsminister älteren BürgerInnen (und vor allem den Herstellerfirmen)
welche tragt ihr denn so?
die schönen selbst hergestellten unterstützen Spahns liebstes Kind ja nicht
Millionen überteuerter FFP2-Masken spendiert der Gesundheitsminister älteren BürgerInnen (und vor allem den Herstellerfirmen)
welche tragt ihr denn so?
die schönen selbst hergestellten unterstützen Spahns liebstes Kind ja nicht
calando 05.02.2021 14:01
schön sind auch deine Symbole @liebelle
sowas zu machen schecke ich oft erst , wenn sie nicht mehr in Mode sind😀
sowas zu machen schecke ich oft erst , wenn sie nicht mehr in Mode sind😀
calando 05.02.2021 14:03
Beispiele, Witze und Sprüche zu Made my Day
(hab sie noch nicht auseinandergenommen und geprüft)
„Wie geil wäre es, wenn man ein Erdmännchen in der Brusttasche hätte, das rausguckt und mit den Augen rollt, wenn jemand eine doofe Frage stellt.“
„Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Dann ergibt es einen Wutanfall.“
„Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.“
„Wozu haben Toaster eigentlich die höchste Stufe? Wer denkt sich: „Heute habe ich Lust auf knuspriges Kohlebrikett!“?
„Liebes Karma, ich hätte da eine Liste mit Personen, die du übersehen hast.“
„Viele Menschen wissen, dass sie unglücklich sind. Aber noch mehr Menschen wissen nicht, dass sie glücklich sind.“
„Wie ich diese 15 Sekunden liebe, wenn die Wäsche gemacht und die Küche sauber ist.“
„Kümmere dich nicht um das, was andere über dich denken. Jeder denkt immer so schlecht, wie er selbst ist.“
„Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe die bringt Wein mit.“
„Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“
„Jedes Jahr ist ein Buch mit 365 leeren Seiten.“
„Natürlich führe ich Selbstgespräche. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.“
„Dummheit kennt keine Grenzen, aber verdammt viele Leute.“ (Quelle: Wrdprn.com)
„Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles morgen.“ (Quelle: Wrdprn.com)
„Wenn du eine Gegenleistung dafür erwartest, dass du ein guter Mensch bist, bist du gar kein guter Mensch.“ (Quelle: Wrdprn.com)
„Was machst du beruflich?“ – „Ich bin genervt.“ (Quelle: Wrdprn.com)
„Manche Menschen muss man loslassen. Aber dich hätte ich schubsen sollen.“ (Quelle: Wrdprn.com)
„Ich wollte eigentlich aufhören gemein zu sein. Aber die anderen müssen erst aufhören dumm zu sein.“ (Quelle: Wrdprn.com)
„Die Arbeit ruft. Aber man kann ja nicht alles hören.“ (Quelle: Wrdprn.com)
„Natürlich kommt es auf die Größe an. Wer will schon eine kleine Tasse Kaffee.“ (Quelle: Wrdprn.com)
(hab sie noch nicht auseinandergenommen und geprüft)
„Wie geil wäre es, wenn man ein Erdmännchen in der Brusttasche hätte, das rausguckt und mit den Augen rollt, wenn jemand eine doofe Frage stellt.“
„Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Dann ergibt es einen Wutanfall.“
„Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.“
„Wozu haben Toaster eigentlich die höchste Stufe? Wer denkt sich: „Heute habe ich Lust auf knuspriges Kohlebrikett!“?
„Liebes Karma, ich hätte da eine Liste mit Personen, die du übersehen hast.“
„Viele Menschen wissen, dass sie unglücklich sind. Aber noch mehr Menschen wissen nicht, dass sie glücklich sind.“
„Wie ich diese 15 Sekunden liebe, wenn die Wäsche gemacht und die Küche sauber ist.“
„Kümmere dich nicht um das, was andere über dich denken. Jeder denkt immer so schlecht, wie er selbst ist.“
„Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe die bringt Wein mit.“
„Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“
„Jedes Jahr ist ein Buch mit 365 leeren Seiten.“
„Natürlich führe ich Selbstgespräche. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.“
„Dummheit kennt keine Grenzen, aber verdammt viele Leute.“ (Quelle: Wrdprn.com)
„Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles morgen.“ (Quelle: Wrdprn.com)
„Wenn du eine Gegenleistung dafür erwartest, dass du ein guter Mensch bist, bist du gar kein guter Mensch.“ (Quelle: Wrdprn.com)
„Was machst du beruflich?“ – „Ich bin genervt.“ (Quelle: Wrdprn.com)
„Manche Menschen muss man loslassen. Aber dich hätte ich schubsen sollen.“ (Quelle: Wrdprn.com)
„Ich wollte eigentlich aufhören gemein zu sein. Aber die anderen müssen erst aufhören dumm zu sein.“ (Quelle: Wrdprn.com)
„Die Arbeit ruft. Aber man kann ja nicht alles hören.“ (Quelle: Wrdprn.com)
„Natürlich kommt es auf die Größe an. Wer will schon eine kleine Tasse Kaffee.“ (Quelle: Wrdprn.com)
calando 05.02.2021 14:06
oh ich glaub den letzten muss ich wohl rausnehmen
sonst habe ich aber echt gelacht
Frettchen ist super...
sonst habe ich aber echt gelacht
Frettchen ist super...
calando 05.02.2021 14:18
schwarzer Humor😜
„Da leckt man einmal das Messer ab und sofort gucken alle komisch. (Thomas, 34, Chirurg)“
„Ich habe mir endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Echt praktisch, die Kinder hört man kaum noch.“
„Wenn du einen Korb kriegst einfach laut murmeln: Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab!“
„Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören. Und kein „Was machen Sie in meinem Haus?“
„Was sagen Sie dazu, dass Ihr Sohn 15 Leichen zerstückelt, abgepackt und in Kisten gelagert hat?“ – „Er war schon als Kind sehr ordentlich.“
„Meine Frau sagt, ich würde eines unserer Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht, welches sie meint: Thomas, Markus – oder das fette Hässliche?“
Durchsage auf der Titanic: „Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge.“ den kapier ich nicht😥
„Mama, warum sterben manche Leute eigentlich ganz plötzlich? Mama? Maaamaaa?“
„Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug ans Kinderheim gespendet.“ – „Aber Papa, warum denn?“ – „Damit dir dort nicht langweilig wird.“
„Einer von uns beiden ist dümmer als ich.“
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze echt nicht mehr hören.“ – Antwortet der Blinde: „Sehe ich genauso.“
Student auf der Toilette: „Mensch Prof, dass wir uns hier wiedersehen?!“ – Professor: „Tja, und schon wieder den Kürzeren gezogen.“
„Ich habe meinem Sohn (3) ein Hundewelpen gekauft, damit er bei der Hitze im Auto nicht so alleine ist.“
„Der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.“
„Wer an einem Stück Pfannkuchen erstickt – crêpiert.“
„Mein Herz schlägt schneller als deins.“ (Andreas B., singt auf Beerdigungen)
„Die Praktikantin hat meine Jacke fallen lassen.“ – „Soll ich sie aufhängen?“ – „Ja, aber lass es wie ein Unfall aussehen.“
Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“ – Patient: „10 was? Jahre, Monate, Tage?“ – Arzt: „Neun, acht…
ein paar sollte ich wohl rausnehmen
oder ihr überlest sie einfach
bin jetzt gleich bei ZOOM unterwegs
ist das nicht schön
da sind die Schmetterlinge nicht zu dick😭
„Da leckt man einmal das Messer ab und sofort gucken alle komisch. (Thomas, 34, Chirurg)“
„Ich habe mir endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Echt praktisch, die Kinder hört man kaum noch.“
„Wenn du einen Korb kriegst einfach laut murmeln: Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab!“
„Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören. Und kein „Was machen Sie in meinem Haus?“
„Was sagen Sie dazu, dass Ihr Sohn 15 Leichen zerstückelt, abgepackt und in Kisten gelagert hat?“ – „Er war schon als Kind sehr ordentlich.“
„Meine Frau sagt, ich würde eines unserer Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht, welches sie meint: Thomas, Markus – oder das fette Hässliche?“
Durchsage auf der Titanic: „Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge.“ den kapier ich nicht😥
„Mama, warum sterben manche Leute eigentlich ganz plötzlich? Mama? Maaamaaa?“
„Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug ans Kinderheim gespendet.“ – „Aber Papa, warum denn?“ – „Damit dir dort nicht langweilig wird.“
„Einer von uns beiden ist dümmer als ich.“
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze echt nicht mehr hören.“ – Antwortet der Blinde: „Sehe ich genauso.“
Student auf der Toilette: „Mensch Prof, dass wir uns hier wiedersehen?!“ – Professor: „Tja, und schon wieder den Kürzeren gezogen.“
„Ich habe meinem Sohn (3) ein Hundewelpen gekauft, damit er bei der Hitze im Auto nicht so alleine ist.“
„Der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.“
„Wer an einem Stück Pfannkuchen erstickt – crêpiert.“
„Mein Herz schlägt schneller als deins.“ (Andreas B., singt auf Beerdigungen)
„Die Praktikantin hat meine Jacke fallen lassen.“ – „Soll ich sie aufhängen?“ – „Ja, aber lass es wie ein Unfall aussehen.“
Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“ – Patient: „10 was? Jahre, Monate, Tage?“ – Arzt: „Neun, acht…
ein paar sollte ich wohl rausnehmen
oder ihr überlest sie einfach
bin jetzt gleich bei ZOOM unterwegs
ist das nicht schön
da sind die Schmetterlinge nicht zu dick😭
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 14:20
Ja ich bin echt nicht so ganz gut geworden. Der Spruch stimmt also. Ich bin der einzigste Christ in der Familie, also nicht alles falsch gemacht also bin ich wohl ne Mischung aus gut und nicht ganz so geraten 
Aber Gott is ja dran das unschöne zu glätten.....
Aber Gott is ja dran das unschöne zu glätten.....
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 14:27
@Torsten85, nimm dir den Spruch nicht zu Herzen, es ist eine Lüge, wie vieles.
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 14:41
Ich habe einige der Sprüche gerade am Telefon weitergegeben, haben beide viel gelacht. Danke
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 14:53
Lupi ich auch,konnte auch etwas zur Belustigung weitergeben....🤣🤣🤣
Liebeeinsportlermann 05.02.2021 15:10
Da sprach einer entsetzt ins 🎙Mikrofon:
So eine große⛪ Kirche und ich warte seit 30 Minuten bis alle kommen. Dann fragte Er die 10 Gäste:
Darf ich jetzt für Euch 10 Gläubigen mit meiner Predigt beginnen?
Die 10 Anwesenden sagten: Na darauf warten wir die ganze Zeit und klatschten so lautstark in die Hände, als wären schon 100
Leute da.
😀😅
So eine große⛪ Kirche und ich warte seit 30 Minuten bis alle kommen. Dann fragte Er die 10 Gäste:
Darf ich jetzt für Euch 10 Gläubigen mit meiner Predigt beginnen?
Die 10 Anwesenden sagten: Na darauf warten wir die ganze Zeit und klatschten so lautstark in die Hände, als wären schon 100
Leute da.
😀😅
calando 05.02.2021 16:04
ich will euch nun doch nach soviel Spannung aufklären
von diesem „Wenn eine Frau sauer ist, nimm sie in den Arm. Hilft das nicht, halte Abstand und wirf ihr eine Tafel Schokolade zu.“
wollte ich mich auch distanzieren
ist zwar nicht so schlimm , wie die nutzlosen Arbeitskollegen aber
ich steh nicht so auf 🍫
und keineswegs als Ersatz für Liebe
und Verständnis
auch keine Ritter Schokolade
von diesem „Wenn eine Frau sauer ist, nimm sie in den Arm. Hilft das nicht, halte Abstand und wirf ihr eine Tafel Schokolade zu.“
wollte ich mich auch distanzieren
ist zwar nicht so schlimm , wie die nutzlosen Arbeitskollegen aber
ich steh nicht so auf 🍫
und keineswegs als Ersatz für Liebe
und Verständnis
auch keine Ritter Schokolade
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 16:13
Pilot: "Wir stürzen ab"
Frau reißt sich die Bluse vom Leib und schreit: "Ich will noch einmal Frau sein"
Mann reißt sich das Hemd vom Leib und schreit: "Bügel meins gleich mit"
Frau reißt sich die Bluse vom Leib und schreit: "Ich will noch einmal Frau sein"
Mann reißt sich das Hemd vom Leib und schreit: "Bügel meins gleich mit"
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 16:20
@Calando, danke für die Aufklärung, hab gegrübelt und kam nicht drauf, aber du hast recht mit deinen Gedanken dazu, seh ich auch so. Obwohl ich manchmal Schokolade besser annehmen kann als unbeholfenen Trost.
und
@Torsten, mir ist noch eingefallen, Jesus ist auch ein Erster...............und alles andere als ein mißratener Pfannenkuchen oder?
und
@Torsten, mir ist noch eingefallen, Jesus ist auch ein Erster...............und alles andere als ein mißratener Pfannenkuchen oder?
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 16:38
Schokolade in Maßen bzw kleinen Stücken genossen mit hohem Kakaoanteil kann sogar gesund sein....
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 17:34
Lehrer: So Tom du gehst jetzt vor die Tür dein Gelaber interessiert keinen! Schüler: Dann können sie ja gleich mitkommen!
HelenaSeverin 05.02.2021 18:10
Bin zusammengebrochen bei 13:05
Lol lol lol
"Die mittlere der vier Schienen..."dann konnte ich nicht mehr.
Morgen ist ein neuer Tag - mal sehen wo ich dann die Augen nicht mehr trockenwischen kann
Danke dir!
Lol lol lol
"Die mittlere der vier Schienen..."dann konnte ich nicht mehr.
Morgen ist ein neuer Tag - mal sehen wo ich dann die Augen nicht mehr trockenwischen kann
Danke dir!
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 18:56
Ja calando, ein Ersatz für Streicheleinheiten/Kuscheln etc ist wohl die beste Schokolade 🍫 wohl nicht....
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 19:29
....na dann ist wenigstens mein Schokoladenlager gut gefüllt...🍫🤣🤣
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 19:55
Wie meinst 'n das genau BeB?
☀️
☀️
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 20:07
https://youtu.be/f6ZnEkYpACU
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 20:21
Sunrise ..., So wie ich s geschrieben habe....trau mich jetzt nicht....
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 20:21
Sunrise ..., So wie ich s geschrieben habe....trau mich jetzt nicht....😅😅
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 20:21
Sunrise ..., So wie ich s geschrieben habe....trau mich jetzt nicht....😅😅
Möchtest Du ein Stück Schokolade?? 😅😅
Möchtest Du ein Stück Schokolade?? 😅😅
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 20:23
Warum kommt der Eintrag jetzt dreimal...???? 😱😱
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 22:05
Weil du mich jetzt auch auf den Arm nimmst, ist ja eine Spaßseite, gell!
Juhu!
BeB schiebt 'Späße'! Jaaa! Sowie Bilderblogs Juhe😀
Juhu!
BeB schiebt 'Späße'! Jaaa! Sowie Bilderblogs
Juhe😀
(Nutzer gelöscht) 05.02.2021 22:21
.... wahrscheinlich eher weil ich online noch immer ein Tiefflieger bin....🛩️🛩️😅
(Nutzer gelöscht) 06.02.2021 01:58
Für welche Tiefflieger arbeitest du denn? 😀
Für Immertiefflieger oder für die guten einleitenden Startflieger😀😁Im sausewind!
Du willst doch deinen guten Eintopf auch mal erreichen. Dafür bedarf es Mut. 😇 hihi.
Für Immertiefflieger oder für die guten einleitenden Startflieger😀😁Im sausewind!
Du willst doch deinen guten Eintopf auch mal erreichen. Dafür bedarf es Mut. 😇 hihi.
HelenaSeverin 01.03.2021 13:43
Hab mal wieder die Sprüche aufgeschlagen. Wie das hilft - bei schlechter Laune!
Jetzt
den find ich am Besten:
"Letztens einen Gedanken unter der Dusche gehabt: Lassen sich wohl Chinesen deutsche Wörter in den Nacken tätowieren?“