Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder"
.
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus."
WOW denkt die Frau und fühlt sich gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich,
geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen gut aus und helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader".
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dennoch zum 6. Stock.
Auf dem Schild steht: " Sie sind Besucherin Nummer 38.456.983.
Denn Mann den Sie suchen gibt es nicht.
Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen die nicht wirklich mit Jesus gehen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen!
Aus Gründen der Gleichberechtigung hat auf der gegenüberliegenden Straßenseite ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet, gleiche Verkaufsregeln, 6 Stockwerke usw.
1. Stock: Hier gibt es Frauen, die Sex mögen
2.Stock: Hier gibt es Frauen, die Sex mögen und Geld haben....
3.Stock: Hier gibt es Frauen , die Sex mögen, Kochen können, nie schlechte Laune haben und gut mit Kindern und Geld umgehen können.
In den Stockwerken 4 - 6 ist nie ein männlicher Kunde gesehen worden!
Männer scheinen einfacher zufrieden zu stellen zu sein.
Ich möchte betonen, dass das nicht auf meinem Mist gewachsen ist, zum schmunzeln finde ich es dennoch.
......................................................................
habt ihr auch was
18.02.2012 00:53
habt ihr auch was
18.02.2012 00:53
habt ihr auch was
zum 
auf Lager ?
Ich fang mal an
Mit dem neuen Pastor ist die Gemeinde sehr zufrieden. Nur eine Kleinigkeit erregt Missfallen. Der Herr Pfarrer ist meist schlecht rasiert.
Schließlich fasst sich Frau Ziese, die eifrige Helferin, ein Herz: "sagen sie mal Herr Pfarrer, wie oft muss man sich eigentlich rasieren?"
Verblüfft schaut der Pfarrer die Dame prüfend an und sagt: "na, bei ihrem spärlichen Bartwuchs, Frau Ziese, genügt es einmal die Woche ganz sicher."
ein frohes WE
Reinhard
auf Lager ?Ich fang mal an
Mit dem neuen Pastor ist die Gemeinde sehr zufrieden. Nur eine Kleinigkeit erregt Missfallen. Der Herr Pfarrer ist meist schlecht rasiert.
Schließlich fasst sich Frau Ziese, die eifrige Helferin, ein Herz: "sagen sie mal Herr Pfarrer, wie oft muss man sich eigentlich rasieren?"
Verblüfft schaut der Pfarrer die Dame prüfend an und sagt: "na, bei ihrem spärlichen Bartwuchs, Frau Ziese, genügt es einmal die Woche ganz sicher."
ein frohes WE
Reinhard
Kommentare
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Misio 18.02.2012 11:42
sind die Witze ausgegangen . . . .
die schönsten schreibt das Leben
Ein Reporter besuchte ein altes Ehepaar, das gerade seinen 65. Hochzeitstag gefeiert hatte. Es bewegte ihn, wie der Mann seine Frau ständig sein "Schätzchen", "Liebste" und "Süße" nannte.
"Das ist ja echt schön, wie Sie Ihre Frau anreden!", sagte der Reporter.
"Sagen Sie es niemand weiter", erwiderte der alte Herr, "aber seit zehn Jahren weiß ich ihren Namen nicht mehr."
die schönsten schreibt das Leben
Ein Reporter besuchte ein altes Ehepaar, das gerade seinen 65. Hochzeitstag gefeiert hatte. Es bewegte ihn, wie der Mann seine Frau ständig sein "Schätzchen", "Liebste" und "Süße" nannte.
"Das ist ja echt schön, wie Sie Ihre Frau anreden!", sagte der Reporter.
"Sagen Sie es niemand weiter", erwiderte der alte Herr, "aber seit zehn Jahren weiß ich ihren Namen nicht mehr."
Misio 18.02.2012 11:46
Eine Frau kommt zum Psychiater. Herr Doktor mein Mann glaubt er wäre ein Pferd können Sie uns helfen?
Das ist kein Problem gnädige Frau, schicken sie ihn am Freitag zur Therapie .
Geht es auch nächste Woche Montag?
Ja wieso?
Er muss erst noch das nächste Rennen Gewinnen.
Das ist kein Problem gnädige Frau, schicken sie ihn am Freitag zur Therapie .
Geht es auch nächste Woche Montag?
Ja wieso?
Er muss erst noch das nächste Rennen Gewinnen.
Misio 18.02.2012 11:49
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen.
Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich.
So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen.
Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich.
So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
Misio 18.02.2012 14:06
ist zwar nicht mehr ganz neu, aber immer noch ganz appetitlich ...
Eine alte Dame fährt jeden 2. Morgen mit dem Bus in die Stadt.
Und jedes mal schenkt sie dem Busfahrer eine Tüte mit Nüssen.
Nach ein paar Wochen fragt der Busfahrer:
"Sagen sie mal, woher haben sie eigentlich immer diese leckeren Nüsse ?"
Da lächelt die alte Dame verschmitzt:"Ja wissen sie, ich mag ja sooooo
gerne Toffifee und esse jeden Abend eine Packung.....
nur die Nuss kann ich mit den "Dritten" nicht mehr beißen....
Eine alte Dame fährt jeden 2. Morgen mit dem Bus in die Stadt.
Und jedes mal schenkt sie dem Busfahrer eine Tüte mit Nüssen.
Nach ein paar Wochen fragt der Busfahrer:
"Sagen sie mal, woher haben sie eigentlich immer diese leckeren Nüsse ?"
Da lächelt die alte Dame verschmitzt:"Ja wissen sie, ich mag ja sooooo
gerne Toffifee und esse jeden Abend eine Packung.....
nur die Nuss kann ich mit den "Dritten" nicht mehr beißen....
Misio 18.02.2012 14:14
Kindermund
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen,
dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen,
dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
Misio 18.02.2012 14:15
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da seinen Ehemann schon
mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre
Das beste Alter ist 23 weil du da seinen Ehemann schon
mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre
Misio 18.02.2012 14:19
WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET ?
(Befragung von Kindern)
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du
gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast
und dann die Chips und das Bier bringen.
Norbert, 9 Jahre
Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet.
Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen,
wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre
(Befragung von Kindern)
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du
gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast
und dann die Chips und das Bier bringen.
Norbert, 9 Jahre
Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet.
Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen,
wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre
Misio 18.02.2012 17:26
Zwei Propheten treffen sich, sagt der eine: " dir geht´s gut .... und wie geht´s mir ?"
)
)
Misio 18.02.2012 17:33
Ich schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar,
auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut,
"mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!!!"
************************************************
auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut,
"mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!!!"
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Misio 18.02.2012 23:17
Neulich war ich in der Gemeinde,
da hab ich jemand gesehen, der hat dort geraucht! ...
da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen!!
da hab ich jemand gesehen, der hat dort geraucht! ...
da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen!!
Misio 18.02.2012 23:24
Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett.
Der eine lacht und lacht, da fragt die Mutter warum er denn so lacht.
Darauf antwortet er: Du hast Tom zweimal gebadet und mich gar nicht!'
Der eine lacht und lacht, da fragt die Mutter warum er denn so lacht.
Darauf antwortet er: Du hast Tom zweimal gebadet und mich gar nicht!'
Misio 18.02.2012 23:31
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant.
Man weiß aber noch nicht so recht wohin man fahren soll.
Erste Idee: Bethlehem. Maria ist aber dagegen.
Mit Bethlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht. Überbuchte Hotels, unfreundliche Portiers, unbeheizte Zimmer usw.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab: "Das ist ein ganz unfreundliches Völkchen da!"
Nächster Vorschlag: Rom. Die Allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! da war ich noch nie!!!"
Man weiß aber noch nicht so recht wohin man fahren soll.
Erste Idee: Bethlehem. Maria ist aber dagegen.
Mit Bethlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht. Überbuchte Hotels, unfreundliche Portiers, unbeheizte Zimmer usw.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab: "Das ist ein ganz unfreundliches Völkchen da!"
Nächster Vorschlag: Rom. Die Allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! da war ich noch nie!!!"
Misio 18.02.2012 23:34
Tante Olga kommt zu Besuch und die kleine Hanna schenkt ihr ein Bonbon.
Die Tante steckt sich diesen gleich in den Mund und lutscht genüsslich.
Hanna fragt Sie.“ Tante Olga schmeckt dir das Bonbon“?
„Ja warum“?
„Na Waldi hat es gestern gleich wieder ausgespuckt“.
o
Die Tante steckt sich diesen gleich in den Mund und lutscht genüsslich.
Hanna fragt Sie.“ Tante Olga schmeckt dir das Bonbon“?
„Ja warum“?
„Na Waldi hat es gestern gleich wieder ausgespuckt“.
o
Misio 18.02.2012 23:46
Logik leicht verständlich
Ein Software-Ingenieur (Informatiker) und seine Frau:
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."
Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht . . .
Ein Software-Ingenieur (Informatiker) und seine Frau:
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."
Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht . . .
Jetzt
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Straße wird sie von einem Auto überfahren und stirbt.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:"Du hast doch gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet tut mir leid: "Ich habe Dich schlicht nicht wiedererkannt!"
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